Mi Primer Año de Matrimonio

UUUUUUUUUUFFFFfffff después de muchisimo tiempo que no publicaba nada quizás sea la hora de regresar a hacerlo.

Eso si junto a una nueva vida, por lo que estuve leyendo hace 3 años Atrás realmente estuve mal, aunque gracias a lo aprendido ahora estoy muy feliz.

Ya son casi 3 años desde lo pasado y en este tiempo ha cambiado toda mi vida, realmente ya no existe nada de lo anterior fue como una transición para mejorar en muchos sentidos pero también perdí muchas cosas que no quería perder.
Muchos dicen que uno no puede tener todo en esta vida, por lo aprendido quizás tengan razón pero por ahora no puedo hacer mucho.

Lo único bueno es que estoy demasiado feliz y pensé que estaría completo, pero uno solo esta completo cuando esta con todos a los que quiere y una parte importante de mi ya no esta a mi lado en el día a día.

Mi Vida es una desdicha

¿Que es lo peor que me podia pasar?

Muy triste frente a la pantalla, reconosco que pedi que se enojara cn migo, pero jamas pense que por mis propias acciones comensaria a hacerlo.

Cada ves, que hago algo se molesta mas con migo. Ya no se que hacer, si en ves de hacercarla la alejo, no puedo creer que si pido algo malo para mi se cumple rsapidamente, pero cuando es algo bueno, nunca pasa.

Nunca se puede saber que cambio. Que hiso que dos personas se distanciaran, si alguien lo descubrio porfacor diganmelo haber si puedo arreglar las cosas.-

Yo no quiero, no puedo dejarla ir.

es demacido para mi si hasta dije que dejaria a mi Dios, para estar junto a ella, pero eso es lo unico que no puedo hacer.

Ya no creo Amarla, pero si la necesito, y la necesito como amiga ya que era la unica amiga a la que considero de berdad.

me gustaria ser como ella, en ese aspecto, pero no puedo

AAAAAAAAAAAAAAAA mierda

Por que una mujer me puede tener triste casi un año

no me puedo recuperar ya son 6 meses de sufrimiento, excepto cuando estoy con ella.

Esto solo le pasaba a los demas, a mi no me podia pasar, fue rico sentirme asi al principio, pero ahora dueleeee DUELEEEE y mucho


NOOOOSSSEEEEE,

No tengo Plata, ni un buen empleo, no soy lindo ni simpatico.

Lo unico que tengo es el cariño que les tengo a las personas, las ganas de enseñar y que los demas aprendan a ser felices y aprnder de mis errores, nada mas que eso.

Me siento abandonado, despues de 29 años, me enamore y creo que fue lo peor que me pudo haber pasado, ya que ella es una hermosa mujer en todos los aspectos, pero no era para mi.

El Amor es Odioso

AMOR, esa palabra es fuerte para muchos, saber que se han enamorado de uno o que te has enamorado de alguien, es de pelos y da un poco de miedo.

Yo no quería que me pasara ya que sabia lo catete que se puede volver alguien que se enamorado de otra persona, solo quise alejarme pero no pude, fue súper extraño para mi, pero sentir todo desde que empezó a pasar fue la mejor sensación que e podido tener, me alegro mucho de haber sentido esto, por lo menos una ves en la vida.

No quiero dejarla pero entiendo que mi presencia puede molestar a esta persona, ya que me e vuelto tan odioso como lo había sentido antes de parte de otra personas, ahora la entiendo por fin, y que pena que no haya sentido por ellas lo que siento por mi niña y por lo mismo entiendo que mi niña no sienta nada por mi.

¿Es hora de retirarme?, ¿ya no puedo hacer nada?

La verdad es que tengo terror, a quedarme solo, pero eso no es culpa de ella, y por el bien de ella debo ir dejándola de apoco, para que tampoco me duela a mi, es genial desde este lado, pero conozco la otra parte, y se siente muy mal que te molesten tanto, debo agradecer que ella no me haya cortado como lo hice yo antes.

Cosas solo positivas e aprendido para el futuro, pero aun no aprendo como quedarme con ella, y por su nic, ya no lo haré nunca.

Fin de la transmisión.

UNA NOCHE ESPECIAL

Bueno, hoy es 24 de febrero, del año 2006, y le cuento que la noche anterior fue todo menos lo que esperaba…

Día anterior

Todo comenzó días antes, cuando nos pusimos de acuerdo en que veríamos NARNIA en su casa.

Durante la mañana la hermana me llama y nos ponemos a conversar un rato pero antes de colgar, como si no quiere la cosa, me pregunta si ella no estaba con migo, una sonrisa y le respondo que ella salio con un amigo la noche anterior y que lo llamara a el, al colgar, la llame a su casa y a su celular, pero no hubo respuesta alguna, a la hora trate nuevamente, pero nada., mas tarde llame a la hermana para saber si ya había aparecido, y uff gracias a Dios, que escucho mi petición y que estaba en su casa, sana y salva, jajaja, bueno un poco cansada, entonces la llame a la casa, pensando que por lo mismo estaría muy cansada y preferiría dejar las película para otro día, pero después de contarme, que al despertar, el amigo le tenia el almuerzo listo y además se habían levantado como a las 3 y pico de la tarde, así que de apoco se estaba recuperando, pero que aun tenia que ordenar y arreglarse, la muy chistosa me dijo que tendría que ducharse antes de que llegara yo, ooooo, no confía en mi, eso si yo le di mi palabra que no la molestaría nunca mas, y eso e tratado de hacer, aunque es solo por que ella lo pidió, así que le dije que llegaría entre 10 y 10:30 y nos despedimos.

Antes de ir a su casa, compre un regalo, que se, que le gustaría, me toco llevar el DVD ya que el de ella no se que le paso, así que a la mochila y me fui a arreglar. Ya listo partí a su casa.

Nosotros ya nuevamente somos solo amigo, así que mas que nada, quería saber si “Yo” soy capas de dejarla en paz, estando con ella.

Al llegar a la casa, al verla me dio pena, pero feliz que nos sigamos viendo, no es fácil ser amigo de la personas que quieres de una manera diferente a la de un amigo.

La sentí extraña, le pregunte y me dijo que estaba cansada aun, así que como llevaba las cosas para tomar tesito, le pregunte donde estaba el hervidos, busque las tasas y no las encontré, jejeje así que me tubo que decir donde estaban, prepare los panes para ambos, ya que me gusta atenderla, me gusta que sienta que para mi es especial. Ya todo listo serví los tesitos y nos fuimos a la mesa, ahí tuvimos una conversación, sobre scouts, es con la única persona que me gusta conversar este tema, me recuerda eso hermosos días, al aire libre. Estaba obsesionada con esas cosas que vuelan y molestan, jajaja, la hubiesen visto como estaba persiguiéndolas.

Así que listo, fui a preparar el DVD con la tele para la película, y mi niña (como me gusta decirle), se fue a arreglar, me quede solo un rato así que comencé a hacer “sapin” o como se escriba, en eso ella regreso; entro al living, no se la imaginarían, bella, linda, pero tapada ufff. Así son las cosas, ella se sentó a mi lado y coloco todos los cojines que encontró entre nosotros para separarnos, pensé, que aun no confía en mi, así que me porte bien para que sepa que mi palabra es mas que solo palabras. Igual pelamos el cable un rato, ella se veía cansada y me dijo que le había quitado su sillón, así que como un caballero, me cambie y le entregue su sillón, ya que le di mi palabra que no la molestaría mas, se acostó y me hizo cosquilla, no demostré ninguna sensación, pero le tire un cojinaso, de repente le tiraba un cojín para que se le pasara el cansancio, no se si ella vio la película, pero yo pensaba en como dejar de sentir esas cosas cuando estoy cerca de ella.

Cuando termino la película, comencé a hacerle masajes en sus pies y conversábamos de lo quemada que estaba y que le dolían lo labios, ya que días antes fue a la playa con sus amigos, y se le partieron los labios, la porfiado no se hecho aloe vera o si no ya se le hubiesen recuperado, o quizás no quería que se le recuperaran aun. Eran las 4:30 A.M. y prepara las cosas para regresar a mi casa, y me pregunto si me iba o me quedaba hasta que amaneciera, preferí quedarme, ya que en otra oportunidad estuve esperando cole más temprano y pasó súper tarde, a esa hora no creo que pasara nada muy seguido.

Nos quedamos conversando un rato hasta que le dio sueño, y me dijo que iría a su cama, yo le dije que me quedaría viendo un rato tele, y me dormiría en el sillón, me dijo que hacían dos camas y que igual yo estaba cansado, así que la acompañe.

Ella subió a su cama, y yo me acosté en la de abajo, hay ella recordó la época en que nos conocimos, y me dio la mano, mientras recordábamos, después me tiro su osito y lo capture, ya que es muy rico como compañía, me lo pidió muchas veces y le dije que me lo quitara, pero no quiso así que al rato le dije que mi mano se había cansado, y que bajara para que siguiéramos conversando, lo pensó un rato y bajo, je eso si ella se quedo hacia la pared, quizás pensaba en botarme de la cama mientras durmiera, mientras conversábamos me empecé a quedar dormido y ella me despierto mas de una ves con un golpe en la cabeza o en las costillas, me gusto mucho pasar un rato con ella, aun que fuera así, abrazados, conversando, ella no podía dormir, pero a las 7:00 ya era tarde así que tenia que dormir; ella tenia que estar en el trabajo a las 9:00, y tenia que dormir, para no estar tan cansada, me di vuelta, para descansar y sentí su brazo encima de mi, a las 8:00 desperté y seguíamos en la misma posición, la mire y la desperté, ya era un nuevo día, pero me reto ya que la alarma la coloca a las 8:30.

Esta noche, no será fácil de olvidar realmente, para mi fue muy especial y espero que en ese rato ella no me haya sentido como un amigo, pero si como alguien que la quiere mucho y que respeta mucho, su forma de ser. Que pena que no haya resultado.

Nadie sabe como actuar, si insisto quizás ella se puede alejar, si no la molesto lo suficiente se olvidara de mi, y la verdad es que no se que debo de hacer, en las historias románticas antiguamente, si la dejabas libre era tan romántico, pero no la volvías a ver. Eso es lo que are, pero no quiero alejarme mucho de ella.


Fin

Amor v/s Deseo

Escrito el 20-02-06

Aun yo no he estado en alguna conversación donde se diferencie el AMOR del DESEO, ya que hubiese sido bueno conocer esta diferencia antes, para estar mas preparado.

Siempre e sentido que el amor va de la mano del deseo, ya que uno debe desear a la mujer que ama y quiere, y siento que deben ir de la mano ya que si no es así, no querría estar con la mujer que amo. Esta diferencia no es muy común verla, parece algo sutil, pero no es tan así. Además si vemos mejor esta situación, esto se compone de dos palabras que son muy distintas.

El Amor: es una palabra que representa un sentimiento, algo que siempre lo asociamos al corazón, ya que es ése el sector donde se siente físicamente la felicidad, cuando estamos cerca de la mujer amada a la que le decimos Corazón, Chanchita, Amorcito, Mi Niña Hermosa, etc., y también es ahí donde se siente ese vació que tenemos cuando la sentimos lejos. El Amor es una palabra poderosa, ya que muchas de ellas le temen demasiado como para arriesgarse a enamorarse de alguien que quizás, y digo QUIZÁS no corresponda. Pero este no es el tema ahora.

El Deseo: este no es un sentimiento; mas bien es una sensación, que recorre todo nuestros sentidos, desde el olor que me la recuerda, hasta la suavidad de su piel, el sonido de sus palabras en mi oído, el gusto que queda de ella en mis labios y lengua, el solo verla me hace temblar en esos momentos. El deseo de tenerla cerca y que sea para mi y para nadie mas.

¿Por que surgió la necesidad de escribir sobre este tema?, es que hace un rato, me preguntaba por que, sí asumí que ella no quiere estar mas con migo; y la quiero tanto, y además no me gustaría que estuviera con alguien si ella no lo quiere; (y en este caso soy yo), por que aun no aceptó totalmente que no estemos juntos, y también me pongo celoso (aun que esta sensación la dejo solo para mi), celos de quien le saca fotos o quien este con ella cuando no estoy yo. Pero después de una reflexión, llegue a encontrar un punto, algo que diferencia mi estado sentimental, y la verdad es que aun la quiero y la quiero demasiado, ya que es una princesa y yo el Sapo que se hizo pasar por príncipe para estar junto a ella, pero me alegra de que este contenta y que aun se comunique con migo, como amigo, como ella dice.

Pero es mi deseo por ella, el que hace que aun me ponga celoso, y la verdad que es mi deseo de estar con ella, tenerla cerca, el deseo de que ella quiera estar a mi lado, y que cuando salga, quiera estar con migo, el deseo que este con migo y no con otro.

Esta es la parte que debo eliminar de a dentro de mi, el deseo que siento por ella, pero mejor dicho el deseo que tengo por ella y cuando ya no este, quizás con el tiempo el amor cambie por un cariño de amigos y nada mas.

Ahora escucho una canción que dice en el coro:

Quiero una chica, quiero una yal,
quiero una mujer que sea muy especial,
quiero una dama que me sepa amar,

y por supuesto que se sepa meneal…

Jejejeje me gusta esta canción.

Amor y Deseo no son lo mismo, pero van de la mano

Es más difícil de lo que creí.

El día en que trate de comenzar a sacarla de mi sistema, me dije que eliminaría cualquier contacto que me la hiciera recordar o que me preguntara por ella, pero por alguna razón no lo e hecho.

Hoy estuve conversando con la Skarlett, la hermana menos de mi niña, pero no pregunte nada sobre ella, solo converse con la chiquitita. Ya estaba pasando otro día y me angustiaba el alma, es una sensación, como que te apretan el tórax. Respire profundo y a hacer cosas.

En la tarde se conecto la cris, y estuvimos hablando; de repente dejamos de conversar; y me dice que “la cris salio a comprar”, tenía muchas ganas de responderle, pero sabia que era ella, al rato digo gracias por avisarme, luego coloca una carita triste, sabiendo que era ella, le pregunto si llego (tenia muchas ganas de conversar como antes, con mi niña), me respondió que aun no, así que no aguante mas y le pregunte por que coloco esa carita y que le pasaba, dijo que estaba triste, pero que no quería conversar.

Me dijo, que se le hace difícil no saber de mi, ( entonces pa’ que me esquivaba, y pa que me dijo eso, de que quería conocer otras personas), y le conte que el 14 se me hizo imposible no saber de ella, si donde fuera, me la recordaba, “cuando fuimos a coloso, y se converso del amor, en mi mente mi niña con migo, en la casa de la Tamy, la recordé acostada en la alfombre, diciéndome que era una casa hermosa”, pero para mi conversar con ella me alegra la vida, el problema no es ese, si no que me gustaría que fuera mi pareja, sin presiones de ningún tipo, pero para ella eso es imposible, ella no quiere estar con migo de esa forma. Hay me dijo que me quería regalar el día 13, pero que cuando le dije que no quería saber mas de ella, se arrepintió. Ella quería que fuera un día especial,… al igual que yo (escribir esto me hace bien, estoy soltando mi dolor a través de estas palabras), y como dije en el texto anterior, “Una rosa no fue entregada…”, si no hubiera tomado el tema de otras personas, le habría pedido que saliera con migo, y contento le hubiera entregado una rosa, ya que ella para mi es muy especial, pero si lo dijo es que inconscientemente, quiso que me pusiera celoso, “y lo hice, pero además me dolió mucho” yo respeto que no me quiera como pareja, ¿pero no podíamos conversar sobre eso en otra ocasión?, eso me mato y reaccione ocultándome, el dolor era mucho, yo soy una persona que actúa con sensaciones y eso me choco.

Me dijo que quería que hubiéramos terminado bien, pero que mejor, ella ya había terminado con migo, seguíamos conversando, debo reconocer que siempre le insistí, en que debiéramos juntarnos. Pero ahora me toca a mi limpiarme y dejar de verla como algo mas, aun que es casi imposible, lo mas cercano que lograre es sacarla de mi vida, si es que no le intereso nada. Pero de mi cabeza, eso nunca será posible (y con la conversación de hoy me di cuenta)

Después de esa conversación, quiso llamarme nuevamente, pero no se atrevió, ese día fue horrible para los dos.

Además se junto, que la semana anterior, me esquivo todos los días que teníamos que juntarnos, ya que se había enfermado, así que le dije que yo iría a su casa el viernes, no hubo problema, pero en la noche la llame, para ir pero no estaba, y me llamo diciendo que estaba con su amigo, no la había visto en una semana y con eso me di cuenta que si me esquivo, si no podía salir era entendible, pero cuando yo iba a su casa, ella igual sale, Ufff , da para pensar.

Me dijo que igual era un amigo que no veía hace mucho tiempo, se entiende ya que ambos somos sus amigos ahora, no tenía por que haberme preferido.

Me dijo que le gusto el Flog que le hice, por lo menos así se entera de mi, ya que esa es mi idea, no la puedo sacar de mis pensamientos, por lo menos le gusto

Me dice que le da rabia lo que paso y que fue su culpa, jejeje que tierna, que no se debería haber dado la oportunidad de estar con migo y que la disculpe, que ella tampoco esta para nada bien, que nadie reemplaza a nadie, que tiene un vació que yo llenaba, que lindas palabras eso me decía que le importaba, pero termina diciendo que debemos seguir así, nuevo golpe.

Como me gustaría que me hubiera dicho, sabes que, me di cuenta que me mirotas mas que a un amigo, y realmente quiero estar con tigo. Si al fin y al cabo, ninguno tiene los tiempos como para estar todos los días viéndonos y tiene mucha libertad ya que no la coarte para nada, nunca.

Y mi niña, no es cosa que no te dieras la oportunidad, ya que mas bien me la diste a mí, y yo me enganche de usted, ya que es muy tierna, te gusta jugar como cabra chica jejeje, amable y me diste la oportunidad de vivir, por fin vivir la vida. Y esas cosas las extrañare, ya que algún día cundo este con alguien, no será igual a ti.

Te agradezco estos meses, ya que fueron muy geniales para mí, te extraño mucho, y caí cuando la cristina me pidió que te llamara, quería escuchar tu voz.

Y que se alegre, por lo menos esta ves alégrese por mi, que ahora podré continuar mi vida, aun que quisiera continuarla junto a ella, que no este triste por que no conversamos, cuando se llegue a sentir triste, de que no conversamos, recuerde que siempre estaré pensando en ti. “Además si no es así, luego encontrara a alguien, y el me reemplazara de golpe y porrazo, y hay si que me enojo con ella”.

Por todo esto, dejar de pensar en ella, es mas difícil de lo que creí, pensé, que solo si no le hablaba se iría de mi mente, pero hago cosas para verla aun en fotos, al escribir aquí estoy pensando el ella. Igual tratare de dejar de escribir, por lo menos no todos los días.

Gracias a la Tamy y al Maui por sacarme de mi realidad, hoy también me invitaron y como ayer quede lleno y chato jajajajaja, comimos 3 panqueque, solo 3 y quede muerto jejeje, buena onda ellos, muchas gracias amigos.

Lo bueno es que ahora ella, tiene esto como nic. “Ya se me pasara esto de tener a alguien, total llegara solita la persona indicada”

Ahora seremos amigos, y si me conoce un poquito, usted sabe como los trato, si no son algo mas que amigos, uno es mi Bro, y la otra mi Prima, ya no hay mas

Aios



A.V.

Una rosa no fue entregada…

Los peores días de mi vida han sido 13… Aunque un 13 también fue el mejor.

Esto comenzó varios meses antes, como en un 13 se cambio la relación de amistad, por compañía entre dos… Desde hace meses preparaba algo distinto para ella, ya que en un día 13 de febrero (día de San Valentín en mi país), cumpliríamos 6 meses desde el primer beso, ese que me dio esperanzas y una nueva vida.

La verdad es que ya se había conversado más de una vez, el que deberíamos separarnos, yo no lo podía aceptar aunque, siempre le dije que bueno con palabras, pero con mis acciones le dejaba claro que no era lo que yo quería.

Para esta fecha por razones económicas, no podía llevarla a un gran restauran, ni podía comprarle un ramo de rosas, pero igual le pediría que como amigos y que de una manera igual ella me ama, pero como amigo, aceptara ir con migo a tomar helado a una gelateria, y por supuesto le entregaría su respectiva rosa, con una frase simpática “Una rosa, para otra rosa”, hay le diría que tratáramos de volver a juntarnos (ya que últimamente ella por diversas razones no quiso juntarse con migo), y le entregaría lo mas preciado para mi, “MI PALABRA SCOUT” (quizás para muchos esto es poco importante, pero ella sabe que siempre la e cumplido) y que nunca volvería a insinuarle algo que a ella le molestara (espero entiendas esto).

Y quien se lo esperaría, llego el día de decirle, un día 13 de febrero. Amanecí súper contento, ya que si ella, no quería terminar el día con migo y acompañarme a ver los fuegos artificiales, por lo menos aceptaría mi invitación a comer helado.
Últimos detalles en el trabajo y me conecte al MSN para ver si estaba, y llamarla. Al ver su nic: “Ya es hora de tomar desiciones...sino es el seré yo” quede asustado (ya que pensé que era algo entre nosotros), y no quise saludarla y continué en lo mió, al rato ella saludo, aproveche para preguntarle por que su nic, y me dice que son decisiones que ayuden a establecer una relación o no con otra persona, (creí que estaba hablando de nosotros, siempre tan torpe yo), yo le digo que tome mas tiempo para tomar una decisión como esa, ya que cuando quise que ella tomara esa decisión, aun no estaba lista para responderme, quizás con tiempo me hubieras dado un Si (igual lo dije, para que me diera tiempo, aun que tengo claro que ya había pasado mucho).
Me dijo, que igual dependía de una relación de amigos o algo más, le dije que se arriesgara con alguien (Obviamente pensando en mi), pero como amigos paletas da para otra intenciones, y que no seria buena esa opción.

Le explique que hice cosas que a ella le molestaron con el tiempo, ya que era desasido insistente, pero al conversarlo con un amigo, justo el día anterior me di cuenta que yo la había embarrado.

Luego ella me dijo “quiero conocer a alguien que no conozca” (eso me dolió en el alma, después de todo lo que tenia preparado para ese día), pensé que ya esta viendo a alguien, así que asumí y le pedí que se arriesgara con esa persona, y que tratara de establecer algo, pero no amigos con apellidos (sentí que igual había tiempo).

Esta conversación ya me dolía mucho así que trate de dejarlo por el momento y mas tarde le diría que la invitaría. Me despedí y le dije que después continuáramos la conversación y que me digiera quien era el afortunado; hay respondió “Si usted sabe quien esta en la mira”.
Hay me partí en pedazos y le pedí disculpas por dejar la conversación, me dijo que sentía decirme eso, pero ella debía ser honesta con migo.

Cerré la conversación, la bloquee y la elimine de mis contactos, respire profundo y continué con lo mió para no pensar en nada.

Mantuve un día tranquilo, pensando en que estaría solo una ves mas esa noche, esperando San Valentín, y con este, serian 28 años sin compañía para ese día que espero nunca vuelva a pasarlo de esta manera, en la tarde me avisaron que ella había llamado, así que le llame de vuelta para saber que necesitaba, ella solo quería saber como estaba yo, “que linda ella se preocupa por mi”, pero eso ya no importaba me dolía mucho mí corazón, conversamos y le dije que ya no estaba en mis contactos del MSN, que necesitaba no verla por mucho tiempo, para poder sacarla de mi sistema, de mi mente sus besos, los recuerdos de las cosas que compartimos, el hecho que conversamos todos los días por MSN y por teléfono, ya que siempre nos llamábamos.

Esto para ella fue fácil ya que yo solo soy un amigo, pero yo siento aun más que eso por ella.

Esperando el 14 con mi hermano fuimos a ver el show de Ruperto y los fuegos artificiales, para pasar ese sentimiento de soledad, pero lo mejor es que las canciones del Puma Rodrigues, me dieron esperanzas, para el futuro.
Durante el 14 llegaron dos amigas y nos hicieron, una invitación de tomar once a Coloso, obviamente necesitaba hacer cosas nuevas y nos fuimos, en coloso con dos empanaditas conversamos sobre el amor, no fue muy buena idea ya que los 4 nos dolía de alguna manera, luego continuamos a la casa de ella a comer chorrillana, lo FOME, es que mientras preparábamos las cosas, aun hay me recordó un momento que estuve con mi niña en esa casa. Al regresar a mi hogar prendí el MSN esperando encontrarla, pero no estaba obviamente, trate de ver una película, pero sentía el deseo de llamarla a su celu para escuchar su voz, tanto tiempo de estar cerca de ella de una u otra forma, y ahora solo tengo que ser fuerte y dejar de estar con ella y dejar de pensar en ella.

Tuve que escribir esto, ya que así espero dejar de sufrir, suelto todo lo que siento, no guardo nada para mi, así nada queda dentro, y espero olvidar pronto, aunque se, que costara, en estos momento siento una molestia grande dentro de mi.

Pero si ella quiere que me olvide de lo que paso entre nosotros, tratare y si no puedo, me alejare por mucho tiempo, hasta que logre esconder hasta de mi mismo este sentimiento, “Espero nunca nos arrepintamos de lo que estoy por hacer”

“Y esta noche, esa rosa que estaba destinada para ella, se guardara en un lugar especial, para recordar el dolor que me hizo tener”, tengo claro que no fue su intención, pero será mi forma de sacarla, recordando que me dolió mucho.

Espero que sea la única rosa que no fue entregada en el día del AMOR…



A.V.

Te Quise Olvidar

Estuve con otra queriendo olvidarte
Y me fue imposible de mi mente arrancarte
Era tan hermosa perfecta buena amante
Que no dudé un minuto con ella enredarme
Era obsesionante ver su cuerpo sobre el mío
Respirando el mismo aire que no llenaba este vacío sin final

Te quise olvidar
tus besos borrar
Estuve con otra y me quedo la soledad
Y yo la hice mía
y en ella te veía
Que absurdo y que tonto pensar que
Con otro cuerpo te iba olvidar

Aún no se porque te fuiste de mi lado
Aún lloro tu partida como un niño abandonado
Han sido noches frías buscándote en mi cuarto
Y no encuentro más que un alma hecha a pedazos
Mi cuerpo te grita que regreses otra vez
Quiero abrigarme en tu piel
Y contigo amanecer de nuevo

Te quise olvidar
tus besos borrar
Estuve con otra y me quedo la soledad
Y yo la hice mía
y en ella te veía
Que absurdo y que tonto pensar que
Con otro cuerpo te iba olvidar

Mientras me entregaba, en ti yo pensaba
Y es que yo te llevo grabada en mí ser

Te quise olvidar
tus besos borrar
Estuve con otra y me quedo la soledad
Y yo la hice mía
y en ella te veía
Que absurdo y que tonto pensar que
Con otro cuerpo te iba olvidar